Tutorial do homem feminista

por Letícia Bahia


Você assistiu ao discurso da Emma Watson, deu um vibrador de presente para a namorada e leu o primeiro volume d'O Segundo Sexo. "Sou feminista!", você diz, batendo no peito. Calma, querido. Reconhecemos e valorizamos suas boas intenções, mas antes de pleitear sua carteirinha, desce daí e vamos conversar. Veja se você consegue seguir estes conselhos e aí nós avaliaremos a possibilidade de dizer que você é pró Feminismo.

1. Reconheça-se como opressor, mesmo que você - aplausos - nunca tenha estuprado ninguém. Se você estiver concorrendo comigo por um emprego, suas chances são estatisticamente maiores. Quando você é promovido, ninguém suspeita que seu pênis possa ter dado um empurrãozinho. Você faz parte de um gênero que tem mais representatividade política do que o meu. Se eu sair sem camisa, posso ser presa. As pessoas não te julgam pelo tamanho da sua roupa, nem presumem que você é infeliz por ser solteiro depois dos 30. Ah, já ia me esquecendo! Eu também tenho mais chances de ser estuprada do que um homem. Em suma: você tem privilégios que as mulheres não têm. Você é beneficiário do patriarcado.

2. Ouça o que temos a dizer. Essa é a atitude mais pró Feminismo que um homem pode ter. Não queira ocupar um lugar no movimento. Pergunte e aprenda, mas entenda que o Feminismo é um movimento das mulheres. Se isso faz você se sentir excluído, estude um pouco mais o item 1. Fique quieto inclusive diante dos incômodos que esse texto lhe trouxer. O Feminismo se contrapõe a quase tudo que você aprendeu, direta ou subliminarmente, por isso é natural que provoque estranhamento. Lembre-se de que todos os contra argumentos que você acabou de pensar são frutos da cultura patriarcal. Aposto um doce que não tem mulher na lista de pensadores que te ocorreram. Ou você estava pensando em fundamentar sua réplica em Simone de Beauvoir e Gloria Steinen? Ah, você não ia embasar sua opinião? Ia só dizer o que você acha? Faz favor, querido, vai brincar lá fora que isso aqui é conversa de adulto.

3. Seja gentil com pessoas de todos os gêneros. Sabemos abrir portas e até mesmo vidros de palmito. Ser cortês é bacana. Ser cavalheiro é machismo. Ah, e nós também gostamos de segurar a porta do elevador pra você. Será que você consegue conviver com isso?

4. Aborto não é assunto seu. [PS de 23/12 - mudei de ideia: resolvi conversar sobre aborto com os homens nesse texto aqui].

5. Pare de dar tanta importância à nossa aparência. Não somos o vaso da sua sala, porra. Interagir com desconhecidas na rua nos objetifica, porque a única coisa que te move nessas circunstâncias é a nossa estética. Não queremos o seu fiu fiu, só queremos ir ali onde estávamos indo mesmo. Juro.

Homem beija mulher desacordada.

6. Quando uma mulher disser "não", pare imediatamente. Se for apenas parte do jogo da conquista, talvez você perca a foda da noite ou - oh! - seja taxado de - oh! - frouxo. Se não for, parabéns, você acabou de não se tornar um estuprador. A maioria dos estupros não envolve correntes ou pancadaria. A maioria dos estupros envolve conhecidos da vítima, situações confusas e vínculos emocionais. Importante dizer que desde 2009 uma alteração no Código Penal ampliou a definição de estupro, que passou a abranger não apenas a penetração do pênis na vagina, mas também qualquer ato libidinoso. Talvez nesse momento você tenha acabado de descobrir que já estuprou algumas garotas, como deve ter acontecido algumas vezes com o Ares Bruno, autor do “artigo” Porque não desistir quando a mulher diz não? e co-proprietário da Seduction Life. Vale lembrar que quando uma mulher está desacordada, como a Branca de Neve ou a Bela Adormecida, ela não pode oferecer resistência. Nesse caso, o artigo 217 também tipifica a prática como estupro. Ops, mais alguns meninos se descobrindo estupradores. 

Homem beija mulher desacordada. De novo.

7. Não chame a presidenta de presidente. Sim, nós sabemos que “presidente” é substantivo comum de dois gêneros. Acontece que nós, mulheres, temos pouquíssima inserção nos espaços de poder, e cunhamos essa nova palavra para marcar a presença feminina na política. Se o seu preciosismo linguístico é mais importante do que isso, você é machista.

8. Não existe mulher machista. Estas moças às quais você se refere dessa maneira são vítimas tão cooptadas pelo patriarcado que não se dão conta de que estão reproduzindo uma lógica que oprime seu próprio gênero. Se você assistiu Django Livre vai se lembrar do escravo que tomava conta da mansão, destratava todos ou outros "crioulos" e todos os dias deslizava com delicadeza uma lâmina de barbear no rosto de seu senhor. Você não acha que esse pobre coitado é um algoz, acha?

9. Não nos diga o que fazer. Homens pseudo feminista fazem isso o tempo todo. Outro dia li um texto de um destes espécimes sugerindo que as mulheres parem de usar sabonete íntimo, "porque homem de verdade gosta de cheiro de boceta". Falocentrista até não poder mais. Será que eu devo agradecer pela liberdade concedida? Mais alguma instrução para minha higiene pessoal?

10. Não, vaca não é a sua mãe, nem a minha, nem a do seu chefe, muito menos a presidenta. Vaca é a mãe do bezerro. Mulheres que dão para quem quiserem tem outro nome: livres.

Se você chegou até aqui sem ímpetos de contra argumentação ou de "mostrar pra ela", ótimo, você está caminhando para desconstruir seus machismos. Mas não espere aplausos: lutar por igualdade não é favor. Siga em frente e converse com seus amigos que ainda estão no lado de lá. Mas se você discordou de tudo e está se coçando pra contrariar o item 2, você encontrou a feminista certa. Sou um poço de paciência, explico de novo e de novo até você entender. Mas antes de deixar seu comentário me chamando de feminazi, estude, estude muito, porque homem machista não gosta de perder discussão pra mulher.

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